在经历了与合作方「愤怒→嘲讽→爆发→转变→面对→和解」这6个阶段后,我提炼了4个对我帮助很大的职场沟通技巧

曾经,我因为与PM合作不顺利,会在半夜睡不着,爬起来,黑着灯,咬着牙,上网搜“如何与XX合作”,如今,这位PM又给我买咖啡又请我吃饭~ ——吾甚欣慰!

想知道对方180°改善的背后,我都经历哪些关键的转变吗?

这篇经历,一定能让你有所收获!

阶段1:愤怒

T是一位远近闻名非常难合作的产品经理。

很不幸,去年开始,我和他对接,成为了他下游的设计师。

与T第一次合作,他就直接拉着开发和设计同时评审需求。

我对他讲:正常流程是,产品需要和设计先进行需求评审,设计产出交互稿后,你再拉开发进行技术评审。

T:我哪有那么多时间开那么多会!?为什么不能一起评完了?

我:……

第二次合作,他有进步,先找我评了。我做完发给他,说:你先看下设计稿,有问题我们当面碰,这样效率高。

结果他不到一分钟就跑来找我了。

我惊讶问道:设计稿你看完了?

他:没有啊!

我:那你来干啥?

他:你不是说让我当面找你碰吗?

我:……

那个阶段,我不是在愤怒地与他对接,就是在烦恼地想:我怎么这么倒霉,居然和他对接???

以至于一接到他的需求,一看到他的消息,就会瞬间不开心……

T有一个很招人烦的口头禅:快快快!

有一次我在工作聊天软件里搜“快快快”,居然搜出90多条记录,全都是T一个人发的!

4个沟通技巧,让最难搞的合作方关系好到请我吃饭!

图片来源:soogif

成天催需求也就算了,直到有一次,他居然公然让我加班做他的需求,我的愤怒达到了顶峰!

那天夜里我气得睡不着,居然半夜抓起手机搜:如何与XX合作???

Emmmmm,然而实际上也并没搜到什么有效方法,所以我只能自己探索。

阶段2:嘲讽

后来我严肃意识到,愤怒解决不了问题,自己的心情最重要!

所以,我进入了下一个阶段:开始嘲讽他,以获得自欺欺人的开心。

比如,我会把T的备注改成“🐒猴儿”,把群名改成“看戏”,这样我就仿佛摇身一变,成了个旁观者,看他耍混。

4个沟通技巧,让最难搞的合作方关系好到请我吃饭!

而且我还发现这样还有一个妙处,就是自此T再说一些让我不开心的话,我的电脑桌面就会蹦出这样一个提示——🐒猴儿说:快快快!

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看到这,不仅不会难过,反而会噗嗤一笑,觉得那一瞬间的荒谬还挺好玩儿。

有时,我问T什么时间能碰下xxx需求的节奏,T也不回消息。

我就会嘲讽地在第二天追问:请问你是“阅读理解”有什么障碍吗?请问什么时间能对下xxx需求的节奏?

T气急败坏地回:我不是说"收到"吗?

我就故意逗他说:当有人问“你哪天能出去玩儿?”时,以下谁的回答是正确的呢?小A “4月10号”,B“收到”。

结果T 在这条消息下点了个“收到”。

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果然,小明指代“小聪明”,小春指代“小蠢货”😏。

然后我把这恼人事儿当笑话讲给同事,逗得大家哈哈大笑。

那阵子,就这样自欺欺人地自娱自乐,也算是从单纯的愤怒,逐渐转变为自嘲。

但将生气变成段子,终究还是不能解决生气的本质问题,直到有一次触底反弹。

阶段3:爆发

那是T老板提了个需求,T没揣测明白圣意,跑来问我老板:要解决这个问题,可怎么办?

结果我老板就让我帮T解决这问题。

我不仅帮T把问题捋清楚,还输出了全套的线上线下解决方案,而且还调研了一个新的指标概念,并提供了结果指标衡量方案——我觉得我已经仁至义尽,该做的全部都做到位了!

结果设计方案、调研方案全都出完了,到了该产品经理投放问卷的时候了,T却 迟迟不投。

我问T,T直接来了句:我没空,你去投吧,别耽误进度。

我:大家都忙,设计师可没空替PM做PM应该做的工作。

他直接彪了:为什么每次都互相甩锅!blablabla……的

我也好气愤,心想:见过农夫与蛇,但没见过这么不要脸的蛇!

当时场面着实有点尴尬😓,我领导就给我安排个任务:你当面找T好好聊聊吧,我看你俩互相不顺眼已经很久了,这样下去对谁都不好。

我虽然一万个不乐意,但还是答应了下来。

阶段4:转变

那次与领导聊的过程中,领导给了我一个非常重要的输入:大公司很复杂,往往人的问题搞不定,事情是推进不下去的

👆这是我在此过程中的第一次认知转变,那次聊完后,我决定不再把T仅仅当做一个需求,而是把T当成一个真正的人,找T聊聊。

虽然理智上决定了,但是我心理上还是死都不愿意找T。

聊的前一天,我和另一个同事X开会回来的路上,我问X,这种情况下该咋聊啊?

X听了事情的经过后,云淡风轻回了句:T没啥,可以聊。

我惊了,问:自己活儿干不明白都是我帮他干的,完了还反咬我一口,这叫没啥?

X说:这只能说明他笨,至少说明他不坏。知道什么叫坏么?就是那种明明你干的活,全说成是他自己干的,然后还说你不行。

我听后,仿佛瞬间宽慰了许多!

👆这是我的第二个认知转变,可以把T看做一个没有恶意的人。

阶段5:面对

与T一对一的时间约在下午2点。

聊的当天午饭,我还在苦恼地捏矿泉水瓶:啊啊啊啊啊!我就要找T聊了可怎么办!!!

那时,多亏我刚刚看过《沟通的方法》,学到了许多有用的招数,打算在这次聊天中,现学现用!

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我就把这次聊天当做一次不期待任何结果的试验——我就想看看,我把所有事情都做到位了,一个我曾经很讨厌的人,到底会不会有所转变!

当我态度转变成“试验”后,抵触情绪瞬间减轻了,取而代之的,反而是跃跃欲试的好奇。

1. 事前准备

首先在地点的选择上,我没有选择会议室,而是选在了楼下的奶茶店,因为本次谈话的目的是关系的缓和,不单是解决工作问题。

奶茶店的沙发绿植轻音乐,更容易让人放松下来。Emmm,当然也避免一言不合吵起来哈哈哈哈。

选定一个相对安静的座位后,我也避免双方面对面坐,因为那样容易产生对立情绪,而坐在同一侧又会过于亲近,所以我特意将一个椅子拉成90°侧面的位置。

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中午我提前过去,直接点好了2杯奶茶,等T来。

结果2点了,T还没到,过几分钟,收到T消息:中午出去吃了,正在往回赶,晚到5分钟。

我看到这条消息,不但没有生气,反而微微一笑:今天的谈话胜券在握了~!因为如果对方迟到,会内心略有歉意,反而更容易促成谈判顺利达成。

果然,T到后先表达了歉意,我也笑着说没事儿,不计较~!他还特意为我要了杯水。

2. 正式面谈

Tip1:开门见山

然后我开门见山地用“事实+感受”表达:这次合作,我们设计做了很多工作,每个节点都是按时完成的,但最后你说我们耽误进度,我们感到很委屈——不带任何对T的评判。

T 听了给我解释了他的情绪和原因。

Tip2:只讨论解法,不纠结对错

然后,我将这个项目中的每个有问题的环节,一个个拎出来,不纠结谁对谁错,而将重点放在下次在遇到这个情况,我们能如何解决。

在此过程中,出乎意料的是T的态度居然还挺好~!而且也和我讲了些我之前不知道的事儿,比如他老板的行事风格等等,这些信息其实都是有益于我们下次做判断的。

3. 充满希望的结尾

除了过程中不纠结对错,结尾也要注意千万不要以责备告终,而要在积极的希望中结束。

所以最后我就说,这次聊的目的主要是了解问题啥原因出现的以及怎么解,大家彼此理解后,日后才能心情愉悦地开心合作呀,毕竟心情愉悦才是最重要的嘛~!

T最后也挺开心地说:下次我请你喝咖啡!

最后我回去的路上,居然心情还挺不错的~!

要知道我聊之前,内心还是抓狂的状态啊~!!!

所以,那一次,我终于切身感受到,把对方当做一个没有恶意的人,真诚地沟通,把所有该做的都做到位了,居然真的可以带来强大的转变!

阶段6:和解

面谈只是关系转变的开始,重点还是要看结果。

幸运的是,困扰了我近一年的问题,居然真的就从这次聊天之后,逐渐的解决了!

自此以后,T 不再成天催我们出图了;

我们发的消息,T从不怎么回复,变成了回复最积极的PM~!

沟通需求的态度也温和了许多,甚至会主动提出把设计想优化的体验问题合并到相关需求中一并解决。

后来, T真的请我喝咖啡了哈哈哈!

曾经那个将矛盾激化到最高点的项目,我的方案成功申请了发明专利,帮助 T更好地拿到工作结果,也让T对设计师的信任更多了一些。我还和T开玩笑,奖金下来记得请我们吃饭啊!

结果就在前几周,T果然主动请我们去吃了日料,估计饭钱都比他分到的奖金多哈哈哈!

4个沟通技巧,让最难搞的合作方关系好到请我吃饭!

哎,一年前,我是万万没敢奢望,T居然会有请我吃饭的一天!

从最开始愤怒得睡不着觉,到现在可以其乐融融一起吃饭,我真为我们的转变感到开心呀~!

在经历了 “愤怒→嘲讽→爆发→转变→面对→和解” 这6个阶段后,我提炼了4个对我帮助很大的关键点:

1. 愤怒是直接伤害自己,嘲讽是自欺欺人地伤害自己,只有彼此和解,才能真正心情舒畅。
2. 人的问题解决不了,很多事的问题是推进不下去的。
3. 如果对方是没有恶意的人,那么就有继续沟通下去的可能性。
4. 把不敢去做的事当成一个没有任何结果期待的“试验”,迈出第一步就容易许多。

最后总结:有效的沟通= 善意真诚 + 勇敢尝试 + 合适的方法

最后,祝小伙伴们工作中都能顺利沟通,开开心心!

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4个沟通技巧,让最难搞的合作方关系好到请我吃饭!

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